Trump tippar allsvenskan

Jag har skrivit på ett avtal med ett förlag.Jag romandebuterar nästa år.Men viktigare än det.Jag har fått in det allsvenska tipset från Donald J (J står för Jay) Trump och jag har nu översatt det rakt av så att ni får ta del av det. Mycket nöje. Hej Daniel. Så trevligt att få skriva till dig i det här viktiga ärendet. Jag hade en kompis som hette Daniel. Han var en fantastisk kompis. Så fantastisk. Egentligen den mest fantastiska kompisen. Jag har de bästa kompisarna. Och de bästa generna. Det är därför jag kan äta hamburgare utan att gå upp i vikt. Jag är den fysiskt mest komplette presidenten någonsin. Kanske var Abraham Lincoln bättre, han var väldigt senig och man måste ha en stark nacke för att bära en så hög hatt, särskilt när det blåser och det blåser hela tiden. Kalla vindar. Var är den där globala uppvärmningen? Jag är så vältränad att jag hade kunnat spela i allsvenskan om jag velat. Då hade jag spelat i Helsingborg. De vet hur man undviker en konkurs genom att låna pengar och sådant förstår jag också. Jag tror att jag kunde ha spelat med Granen. Granen är ett vackert träd som vi använder när vi firar jul. Eller Christmas som vi säger. NU säger vi det. Jag tog tillbaka det. Man fick inte säga Christmas förut, men det får man nu. Det är väl Christmas i Östersund hela tiden förstår jag. Så kallt. Ingen global uppvärmning där inte. Inte i Sundsvall heller och Kindberg är oskyldig. Men inomhus är det varmt. AIK kan spela inomhus. Och Hammarby och Djurgården. Jag trivs inomhus. Fast jag skulle kanske spelat i Malmö. De är rika. Som jag. Jag är väldigt rik. Rikare än Lincoln. Det sägs att hans guld finns gömt någonstans här i Vita Huset. Kanske tillsammans med AIK:s guld. Jag skulle ha bjudit in AIK när de vann, men jag tycker inte om att Oscar Linnér satte sig ner på knä så ofta. Det påminde mig om de där korkade spelarna i NFL. Det är en farlig sport. Jag vill inte att min son spelar fotboll. Jag vill att han spelar fotboll. Eller soccer som vi säger. Socker är gott, men jag dricker mest lightläsk. Coca Cola light och hamburdare.  Som Hammarby nästan. Hamburgarby. Det vore ett bra namn. Men jag gillar inte Kennedy för han struntar i det där med murar. Murar är bra. De säger att det är medeltida, men det är bollen också och den rullar fortfarande. Kennedy mördades av Ted Cruz pappa, men vi behöver murar. Fast det spelar ju inga mexikaner i allsvenskan. Däremot Örebro. Finns det inte en mur där? Eller ett slott. Mar-a-lago är som ett slott. Med en gräsmatta stor nog att spela fotboll. Vi kunde ha allsvenskan där. Jag har häckar som täcker insynen så ingen ser Alms häck.  Men om jag skulle spela fotboll kanske jag skulle spela i Falkenberg. Jag dricker inte öl. Jag dricker coca cola-light, men om jag skulle dricka alkohol skulle jag dricka alkoholfri alkohol. Som deras arena. Jag kan i alla fall inte vara med i IFK Norrköping för Simon says är en värdelös lek. Donald says är mycket bättre. Ungefär som att IFK Norrköping är mycket bättre än IFK Göteborg, men IFK Göteborg har spelat i Champions League och det har ingen gjort sedan dess, förutom AIK, Helsingborg och Malmö FF, men de har i alla fall näst flest SM-guld och det har ingen annan. Poya verkar vara en bra kille. Poya låter som soja och jag gillar soja. Våra sojabönor är de bästa i världen och därför måste Kina betala högre tullar och det vet Xi för och tji fick Kalmar FF när Henrik Rydström gick till Sirius som är en radiostation och radio är en fantastisk uppfinning som skickar signaler in i örat på folk och ingen förstår hur det går till, ungefär som hälsovård som ingen förstår. Utom jag. I alla fall så tror jag att AFC Eskilstuna vinner SM-guld för Ryssholm heter Ryssholm och jag har en väldigt bra relation med alla ryssholmare, särskilt president Putin som säger att han inte var i maskopi med mig och då tror jag på honom även om Mueller ägnar sig åt sin häxjakt så nu vet du hur det kommer att gå. Elfsborg.