Om att komma över någon

September   Dricker för mycket vodka, spyr i någons diskho men jag vet inte vem som bor där. Gråter och ringer dig på bussen hem men det tutar upptaget i luren och när det slutar svarar du inte ändå. Lämnar ett irriterat röstmeddelande och när jag går av bussen spyr jag igen.   Kysser en främling så att du inte ska vara den sista jag kysste, men det blir bara värre för han smakar inte som du. Berättar om kyssen för dig och du blir så arg på mig. Så prata inte om något vi när du går och kysser andra, skrev du och det kändes som om ett slag i ansiktet. Fast mest av allt tänker jag på vem du pratade med när jag försökte ringa den där kvällen, för du ljög och sade att du somnade tidigt.   Jag fyller år och du säger inte grattis.   Här någonstans slutar jag att prata om dig på samma sätt med mina vänner. De vet inte när vi pratar eller inte, för jag orkar inte berätta om varje gång du väljer att bryta kontakten. Jag vet ju att du alltid kommer tillbaka och de slutar se förvånade ut när jag säger att du har ringt.   Fem dagar senare säger du att du inte ville göra mig ledsen och jag ligger under täcket och pratar med dig i telefon mitt i natten. Som vanligt undviker vi allt som borde sägas och lurar oss själva en timme till.   Vi låtsas som om allting är bra lite till innan jag tar upp det. Att vi måste sluta låtsas att allt är okej med oss. För det är inte okej. Det gör ont, vi ljuger för varandra och bävar för vad som händer när vi slutar. Jag var så beredd på att boka en biljett 30 mil bort, men du slutar svara. Du ville inte gå på distans men jag trodde att allting förändrades när du sade att du var kär i mig. För du sade det. Du gjorde det.   Egentligen borde jag plugga till min allra första tenta men varje gång jag öppnar en bok blir världen suddig för jag gråter. Igen. Ger upp när anteckningarna blir blöta. Känner mest att jag gav upp oss för en utbildning som jag inte kommer att klara av.   Ber dig att låta mig vara så att jag kan sluta hoppas på oss.   Lovar mig själv att oktober ska bli en nystart. Helt utan dig.   Oktober   Pluggar, sätter tentan och på kvällen hamnar jag på en förfest, på någons cykel och till slut på ett ställe med billig alkohol. Det är mycket nya intryck och människor men för första gången känns allting så himla bra. Att jag hamnat rätt ändå. Slutar vara konstant ledsen efter det.   Saknar dig fast jag inte borde. Gråter lite för ofta och undrar när det ska sluta göra så jävla ont. När någon säger ditt namn bränner det till och jag kan bara hoppas att mitt ansiktsuttryck inte avslöjar mig. Lite svårt är det att undvika när 54270 män i Sverige har samma namn som du. En av dem går i min klass.   Känner mig mest som en grå version av mig själv, lite matt. Saknar någon som kan läsa av mig och förstå hur jag känner och jag tänker att vi kanske kan vara vänner i alla fall. Att jag ska höra av mig när första snön faller.   Det blev i alla fall en månad utan dig.   November   Blir distraherad och är inte ensam längre. Första snön faller när jag är på väg till Stockholm, men jag vill inte alls prata med dig än. Vill inte vara på min favoritplats i hela världen och behöva tänka på dig. Det är tur att vi kommer från så olika bakgrunder, för jag behöver i alla fall aldrig oroa mig för att stöta på dig på hemmaplan. Vi är närmare än vi varit på flera månader och du vet inte ens om det. Jag vill också vara ovetande om hur nära du är. Du tror att jag är sex timmar bort men jag måste leva med vetskapen att du bara är en tunnelbaneresa i från mig.   Jag ser att du besökt mig på någon dum hemsida och tänker hur lustigt det är att du gick från att vara en sådan stor del i mitt liv till att vara någon som står och betraktar mig från sidolinjen.   Jag saknar dig fortfarande för mellan alla kyssar var vi vänner också och ingen förstår mig lika bra som du. Beroendet är borta men saknaden finns kvar.   Snön faller för andra gången, men jag vill inte prata med dig ändå. För hur man än vrider och vänder på det valde du att inte kämpa och jag vill inte vara med någon som drar när det blir svårt. Hur jävla rätt du än var är du i slutändan så jävla fel.   December   Det är lättare att andas nu. Luften brinner inte i mina lungor längre.