2020 året som jag skulle upplevt igen!

1 januari 2021. 2020 året som väldigt många sett som sitt sämsta år pga av corona, vilket jag också stundtals känt att jag också tycker men åter igen vill ja bara uttrycka mej med ordet waow på detta året. Ett år som varit fyllt med upplevelser, utmaningar, äventyr men framför allt kärlek och glädje! År 2020 kommer jag minnas tills minnet försvinner. Året som ställt hela världen inför en stor utmaning tillsammans men också året då jag för första gången på riktigt i mitt liv känt mej som den vuxna Ellinor jag alltid önskat mej att bli! En kvinna som upptäcker, utmanar och försöker i det mesta se positivt på allt som händer omkring mej.  2019 avslutade jag med att ha en vilja om att 2020 skulle bli året jag inte identifierade mej med psykisk ohälsa konstant, året som gav mej min styrka i att verkligen uppskatta och älska mitt arbete och i det komma på att jag är så otroligt intresserad av inredning och allt som har med platsen man vill känna som hemma innebär. Färger, former, kvalitet men framför allt den mysiga fantastiska känsla jag känt under mina dagar bland kunder och kollegor! Att ha kämpat med en utbrändhet och en psykisk ohälsa som jag nu insett varit lite mer allvarlig än jag föreställt mej att den varit har inte varit en dans på rosor jämt men åren innan när jag kämpade mej tillbaka genom sjukskrivning och arbetsträning för att komma tillbaka och hitta mej själv har verkligen hänt! 2020 som gav mej året då jag uppskattade mej själv bland människor utan att få panikångest attacker av det! 2020 som gav mej tron på att jag är så himla bra jag också!  2020 årets som gav mej mina största kärlekar i livet! Januari och februari som gav mej starten i en vänskap utan dess like! Fem fantastiska kvinnor som på olika sätt tagit sig igenom sina liv med både glädje och sorg men som på sina sätt bildade en sån otroligt otroligt vacker och nära vänskap! Mitt x team! En sommar fylld av äventyr och spontana infall tidiga mornar till sena nätter! Hav, sol,glädje, tårar och många skratt tillsammans! Just detta, har gjort mitt gångna år till det mest kärleks fyllda år någonsin! Jag känner mej rikare än någon på just det. KÄRLEK! Inte nog med att jag fått fem otroligt fina vänner I mitt liv. Jag har jag också fått många nya fina andra personer i mitt liv utöver dom som jag nu i smyg kallar för mina extra familjer! Mina fina vänners familjer som jag känner tagit in mej med öppna kärleksfulla armar, som fått mej skratta, känt mej trygg och också gett mej många fina minnen! Mina fina vänners vänner som också omfamnar mej med kärlek och glädje när jag träffat dom! Waow!  Men så är det ju dessvärre inte alltid bara solskenshistorier för mej.. även om jag känner mej rikare än någonsin på kärlek, starkare än någonsin i mej själv och gladare än vad jag varit på många år... så är det just jag själv som inte förstår hur jag ibland kan må så otroligt dåligt... varför och hur? det är något jag inte kan förklara egentligen för jag har svårt att förstå det själv...hur jag som är så omringad av kärlek och glädje, lycka och fina personer...helt plötsligt sjunker längre och längre ner i min egna person... Jag är hemma och är sjukskriven igen sen i november. Tack och lov så är denna sjukskrivningen inte pga av att jag fått panikattacker eller inte kan vistas bland folk eller att jag känt mej riktigt nere... denna gången är det för att min kropp fysiskt inte vill samma sak som mej.. mina handleder är värst och vad jag underskattat och tagit mina händer för givet i alla år trost att jag egentligen alltid haft ont i dom.. nu är jag i en ovisshet om ifall jag kommer få en operation snart eller om jag kommer att få vänta i flera månader, år eller föralltid på att få veta varför min kropp inte vill.. Mina anklar, knän, höfter,axlar, armbågar och handleder känns som att dom inte fungerar som dom ska..som att varje rörelse jag råkar göra fel ger mej en smärta utan dess like vissa dagar... detta har gjort att jag för det första inte har mina rutiner längre som jag skapat mej och känt mej trygg i med morgon rutiner, dag rutiner och kvälls rutiner.Allt det är rubbat och iomed att corona finns där ute så kan jag ju som många många andra inte göra speciellt mkt. Det har fått mej att tappa kontrollen över mej själv och min kropp, min kontroll över hur jag mår, vad jag tycker är roligt, om jag är hungrig. Att vara sjukskriven denna gången försöker jag se som positivt ändå men jag vill verkligen inte vara det mer. Jag vill ha tillbaka kontrollen. Häromdagen skrev jag en text för mej själv precis om vad mina tankar och känslor kände och det är något jag läst om och om igen efter det för jag förstår inte hur jag som mår så bra..kan må så dåligt samtidigt.. jag vill dela med mej av detta dels pga av att jag kanske kan hjälpa någon annan som är i liknande sits att tänka annorlunda om något men också bara för att få skriva av mej och att veta att de är okej, okej att må dåligt, okej att vara ledsen men framför allt är det okej att må bra! Men alltid Alltid alltid vad som än sker i livet.. fortsätta kämpa mot det positiva, mot kontrollen och mot känslan av att vara precis bara jag!   Den 27/12-2020 satt jag i min soffa i mitt fantastiska hem, min trygga trygga plats med min älskade lilla myssan, det bästa ja vet. Men ändå så skriver jag ner det här. "Det är märkligt hur rädd man kan bli för sina egna tankar helt plötsligt. Hur kroppen lurar mej att jag egentligen mår hur bra som helst samtidigt som min kropp skriker på insidan av hunger. Hunger som jag vet är något normalt, hunger som är något som gör att man blir lycklig när man tar bort. Hunger känslan som kan lura kroppen att stänga av. 5 dagar..5 dagar har jag omedvetet svält min egna kropp. Utan min egna vetskap om varför? Det är som att det helt plötsligt sitter någon annan och styr min kropp, mina beslut och mina känslor samtidigt som jag står brevid och skriker sluta! Sluta få mej att göra så här mot mej själv! Sluta att få mej att skrika inombords av hungern! Sluta få mej att kolla på mej själv som om jag vore ett stort fel. Rätt som det är så får jag faktiskt mej själv att göra just de...sluta.. några minuter, timmar, en dag, månader... och då är det som att jag vunnit! Vunnit en kamp mot mej själv äntligen! Kampen mot skriken av hunger och förlorad kontroll... kampen mot mej själv. Utan vetskapen, utan viljan, utan att förstå varför...så börjar jag sakta men säkert börja bo in mej i kroppen igen.. och när jag minst anar det så är det som att jag helt plötsligt bara vaknar upp ur mej själv och så sitter jag här igen...med skriken inom mej...hungern...svälten..kontrollen jag tydligen vill i tala mej själv att jag har när jag sitter lutad över toan igen. Hur? Varför? Ja förstår inte... det känns som att jag står utanför ett stort glas hus med händerna på rutan för att få komma in...men jag ser bara allt som pågår där inne..livet..vardagen...rutinerna..kollegorna...vännerna och familjen... och där står jag.. och kollar på, skriker. Ibland får jag också vara med där inne och tro mej! Det är den lyckligaste platsen jag vet! "Det är inte vackert att vara i svält, inte ens vackert på ett sorligt sätt, det är bara bara bara sorgligt" "Även om det inte alltid syns på människor så känns det inombords. Om det nu är någon som faktiskt läser det ja delar med mej så vill jag bara säga tack! Tack för att du lyssnat, tack för att du finns och tack för att jag fick dela detta med dej! Idag är det inte lika illa som dessa 5 dagarna och jag har fått i mej lite mat och behållt det inom mej, jag har tagit en jätte mysig promenad med min granne Barbros hund niak som jag lånar väldigt ofta för att komma ut. Och idag hade jag dessutom sällskap utav 2 av mina favorit tjejer! Vi tog en kaffe under promenaden och hade det otroligt fint! Så idag 1 januari 2021 är en fin dag!   Vill också säga att jag har berättat detta och har människor omkring mej som stöttar mej och ser till så att jag inte sjunker längre ner! Den hjälpen har tagit mej mod till att ta men jag gör det och allså behöver ingen känna oro för mej på det sättet! Jag kämpar, jag vill, jag kan och jag ska! Åter igen Tack för att du finns,lyssnar och kämpar tillsammans! Ha ett gott nytt 2021!❤