Hetsätning

Hårda dagar för psyket sker med jämna mellanrum. För mig har det hänt under helgen med mycket stress och press på mig själv som gjort mig så fruktansvärt jävla trött att jag bara velat lägga mig i sängen i fosterställning och lyssna på den fullkomligt fantastiska låten "Bridge Over Troubled Water" och bara gråta sönder. Det borde jag egentligen ha gjort för att släppa ut mina känslor ordentligt, men vet ni vad jag har gjort istället?? Jo, jag har under dessa dagarna gått tillbaka till gamla vanor. Jag har hetsätit. På det sättet som jag gjorde för snart två år sedan.. Jag har, som jag nämnt i tidigare inlägg, haft problem med att hetsäta. Jag lyckades styra upp mitt beteende för ungefär två år sedan när jag började på Viktväktarna. Jag fick fortfarande inte ett bra förhållande till kost eftersom jag började bli för kontrollerande över mitt matintag, men jag slutade i alla fall att hetsäta, vilket var ett stort steg för mig. Att inte äta tills man nästan spyr var fan helt fantastiskt för mig. Kan man vara lagom mätt?! Den känslan hade jag helt glömbt bort hur den kändes. Lagom mätt.. Wow.. Under ett par dagar har jag varit väldigt stressad. Varför kan jag faktiskt inte svara på.. Jag har jobbat hela helgen, men har inte haft ett stressigt schema och har tagit det lugnt på jobbet. Jag misstänker att jag mest varit stressad i mig själv och mitt liv. Mycket har hänt den senaste tiden med flytt och diverse händelser, så det kan ju vara så att kroppen har en liten "efterreaktion" kanske? Och sen så är ju den härliga hösten här nu så det är kallare och mörkare ute och det mår man ju såååååå bra av eller hur?! Nej men hösten är fin, så länge solen skiner (vilket händer ca aldrig. Vi har bara haft tur nu med vädret. Passa på och njut mina vänner, njut!). Jag tror att det är mycket som har påverkat mitt mående på senaste tiden, trots att det bara har varit positiva saker som hänt. Att jag jobbat så pass mycket under den tiden som det har hänt så mycket i mitt liv så misstänker jag att det har liksom varit lite som grädden på moset till att "tippa över" lite. Jag märker att jag är mer spänd i kroppen. Jag får lättare spänningshuvudvärk (vi som har det med jämna mellanrum - det är synd om oss för ajjj!</3), ont i axlar, nacke, rygg.. och jag är inte lika social. Detta har lett till att när jag kommer hem från jobbet, så orkar jag inte göra så mycket mer än att laga en lätt middag, förbereda inför morgondagens arbetspass, duscha och sen gå och lägga mig. Fler knop blir det bannemig inte, även fast jag så gärna vill göra annat, som att träna och spela instrument och sjunga. Men jag orkar inte. Vet ni vad jag har orkat dock? Att äta. I mängder! Och oj vad jag har varit, och är, ledsen på mig själv för detta.. Hetsätandet kom tillbaka, vilket frambringade mer ångest och sömnproblem. Allt för att jag har stressat.. Jävla skit!!  Efter jobbpasset i lördags så var det precis som att det knäppte till i hjärnan. Jag gick in i en slags hypnos kändes det som. Det ända jag kunde tänka på var: kakor. Alla sorters kakor. Jag ville ha dom alla! Så efter jobbet så stressade jag till affären och köpte kakor. Cirka direkt efter att jag ätit sista tuggan av min kvällsmat så började jag äta på kakorna, och det var ju liksom inte en eller två kakor jag åt. Det kanske var typ 10, stora, kakor.. Gissa vem som mådde skit och kände sig spyfärdig efter det matintaget? Jo, Elin fucking Noa Eriksson!! Det var ju inte nog med det. Ångesten var ju på topp. Konstigt? Nej, inte fan är det det! Jag insåg vid mitt illamående att jag hade hetsätit, eftersom jag kände igen samma beteende jag hade då för två år sedan när jag hade det problemet, och spykänslan var äckligt likt det jag hade känt då också. Jag fick lite smått panik och började tänka att oj.. Har jag gått tillbaka till gamla vanor? Det får bara INTE hända!! Jag vill inte må dåligt igen. Inte en chans! Jag bestämde mig där och då att nej, nu ska jag inte äta mer, och imorgon (söndag), ska jag äta min kvällsmat och sen bara äta ifall jag känner mig hungrig och äta det jag mår bra av både fysiskt och psykiskt. Well, sagt men inte gjort.. Söndag.. Jobbpasset kändes bättre denna dagen. Jag kände mig mycket lugnare i mig själv och kunde fokusera mer på att utföra mitt jobb. När jag vaknade på morgonen dock, då kände jag mig fanimej levande död eftersom jag kvällen innan ätit alla de kakorna som fyllde min kropp med socker som gjorde att jag hölls vaken. Jag var inte piggast i världen helt enkelt, men det gick ändå (*klapp på axeln till mig själv*). Jag åt bra under jobbpasset. Jag åt det jag var sugen på i lagom mängder. Jag åt tills jag var lagom mätt och jag mådde jättebra! Men sen, efter jobbpasset.. då jävlar tog det hus i helvete kan jag säga er! Jag skulle inom affären för att handla lite essentials som typ creme fraiche och lite sådana roliga grejer som man behöver ha. Så fort jag satte foten in i affären, så gick jag direkt till kakhyllorna (jag vet, är 80 år gammal på insidan och äter hellre mandelkubb än godis som en normal jävla människa. Men det är så gott så låt mig vara okej?!). Jag köpte ju inte lite kakor denna gången heller som ni kanske förstår, trots att jag hade kakor över från gårdagens hetsätningsparty. Jag var sugen på allt och lite till! Så det blev creme fraiche och kakor. Askalas!! :/ När jag kom hem så åt jag en stadig kvällsmat som jag mådde skitbra av och jag blev lagom mätt. Efter ca en timme så tog jag fram alla kakor och började kränga som.. jag vet inte vad! Jag var inte ens sugen eller hungrig. Jag bara åt för att äta??! Och vad tror ni? Mådde jag bra efter denna, andra,  hetsätningsomgången? Klart som fan att jag inte gjorde det! Spyfärdig, illamående, sjuk ångest.. Jag blev så ledsen på mig själv.. Varför skadar jag mig själv såhär på detta sättet? Jag är värd att må bra både psykiskt och fysiskt. Efter detta så ringde jag faktiskt mina föräldrar. Jag klarade inte av att ta tag i detta själv.. De hjälpte mig över telefon att slänga alla kakor och allt annat i hemmet som skulle få mig till att börja hetsäta. De påminde mig även om att detta har bara hållit på i två dagar, och inte flera år, som det  hade gjort innan. Detta var alltså absolut ingen katastrof. Jag hade inte skadat mig själv! Efter samtalen med mina föräldrar så kände jag en sådan lättnad i hela kroppen. Jag hade inte längre saker i hemmet som triggade igång min hetsätning, och det hade ju faktiskt bara varat i två dagar. Ingen katastrof helt enkelt!  Nu någon dag efter detta, så mår jag mycket bättre. Jag hetsäter inte, äter mat som jag mår bra av och ser till så att jag blir lagom mätt vid varje måltid. Jag försöker även att äta i lugn och ro och inte stressa i mig maten. Det hjälper väldigt mycket att motstå hetsätning på det sättet! Det går bra än så länge, men kvällarna är värst, för då kommer suget av allt jag vill äta. Men jag försöker att hålla mig i skinnet och inte gå till affären och handla det jag är sugen på, för jag vet hur det kommer sluta. Ett kakpaket blir istället tre som jag kommer försöka pressa i mig med all kraft jag har. Nej usch.. Det vill jag helst slippa nu alltså. Sund mathållning it is from now on! Jag vet om att det kommer komma tuffare perioder i livet där jag kanske tar till hetsätningen igen, men då gäller det att inte bli besviken på sig själv för det. Så länge man kan ta sig ur det så ska man inte vara rädd. Det gäller bara att bestämma sig för att nej nu jävlar, nu ska jag må bra och sluta med denna skiten!! Jag har kontrollen över min egna kropp och sinne, och jag ska klara detta! Det som var för två år sedan kommer aldrig ske igen, inte så länge jag har makten! Tack för att ni läste allihopa. Känner du att du har en dålig vana som du ibland tar fram vid tillfällen då du inte är på topp, försök att ta kontroll över den. Det tar jääävligt lång tid innan man klarar det, men det går så länge man håller fast vid att bli av med vanan! Tar man inte kontrollen, så kommer man bara må sämre och sämre med tiden, så agera så fort du bara kan! Och låt det ta tid, det är helt okej. Saker ska ta tid för att det ska fungera i längden. Det finns ingen quick fix. Det måste även jag själv lära mig att det inte gör haha hoppsan hejsan.. Ni får ha det så bra, och glöm inte bort att ni är fina och perfekta precis som ni är! Vi ses i nästa inlägg! Puss och kram!