"Losing the virginity" my readers & friends stories - part 1

Nu fortsätter mitt tema gällande att bli av med oskulden <3Jag frågade mina läsare för ett tag sedan om de kunde skicka in sina historier om när de blev av med oskulden, med syfte för att jag vill visa här i bloggen hur olika det kan se ut. Hur vissa har haft en romantisk ljuvlig historia, medan andra har haft en ganska betydelsefull historia medan vissa har haft en jobbig incident. Det är så viktigt att prata öppet om dessa ämnen, för att hjälpa varann att inte känna oss ensamma eller att något är rätt eller fel. Man kanske kan få en större förståelse för hur ens egen upplevelse påverkade ens första år i sexlivet, eller kanske fortfarande. Stor tack alla fina ni som hade mod att skicka in era historier till mig. Speciellt ni som var med om väldigt jobbiga upplevelser. Jag hoppas av hela mitt hjärta att ni har lyckats läka er själva efter detta. Ingen borde få starta sin sexdebut på detta sätt. Vi är alla värda att bli behandlade med kärlek och att få välja själva. Jag har valt att ha alla anonyma, även dem som sa att det var okey att skriva ut namn <3Så detta är en blandning från mina nära vänner och läsare. Hoppas ni alla får en magisk lördag <3Historia 1Min första upplevelse av att ha sex var ganska dålig. Jag var 14 år gammal och min pojkvän var 15 år. Vi hade väntat i 4 månader tills att vi kände att det skulle vara rätt timing. Vi var båda oskulder. Jag började ta p-piller och mina hormoner var helt galna. Jag hade mens i en hel månad. Han var ganska otålig och började prata om det dagligen. Pressen att kunna tillfredsställa honom blev större och större. Tillslut var vi i hans rum och jag frågade honom om han ville ha sex och han sa ja. Det var väldigt smärtsamt i början och inte alls roligt. Efter var han arg på mig för att jag inte hade respekterat hans önskan om att vara i hans hus första gången vi gjorde det. Så helt plötsligt var det mitt fel att att jag inte hade frågat honom om vi skulle ha sex i hans rum, när han ju skulle kunna ha sagt nej. Han ville att jag skulle känna mig liten. Rent generellt var han egoistisk, aggressiv, manipulativ och sadistisk och jag var verkligen glad att jag överlevde det traumatiska förhållandet i 1,5 år, speciellt vid en så ung ålder.   När jag ser tillbaka tror jag inte att jag var redo att ha sex då. För första gången var jag överspänd och stel. Senare så tvingade han mig att göra saker jag inte ville och jag lyckades tryckte bort mig själv ifrån det helvetet med min sista energi. Idag (vid 22 års ålder) mår jag bra. Jag har lärt mig mycket och det har gjort mig till den kärleksfulla och livsnjutande personen jag är idag. Jag är glad och jag är i en bra relation med mig själv och min sexualitet. Jag tycker om kontakt, interaktion och kärlek mellan mig och en annan person. Men jag visste inte det ifrån början. Jag lär mig fortfarande och jag kommer aldrig sluta att lära om magin mellan två människor. Så var inte arg om du har dåliga erfarenheter, det tar tid men du kommer att ha möjligheten att omvandla den upplevelsen till någonting bra.Historia 2Jag och min pojkvän hade varit tillsammans i 3 månader och jag var väldigt kär. Jag var 16 år och allt kändes väldigt rätt och jag kände mig redo. Anton hade varit min första kyss, och jag hade väntat både med att min första kyss och min första gång när jag skulle ha sex skulle vara med någon jag var kär i och som jag kände mig säker med. Vi hade provat lite oralsex innan – eller rättare sagt han hade gått ner på mig eftersom att jag fortfarande var livrädd för hans penis, men det hade varit magiskt skönt och jag längtade så efter att få utforska mer. Anton hade haft sex innan och hade varit i andra förhållanden tidigare så det var skönt och betryggande att veta att han viste lite hur man gjorde. Vi bestämde oss för en kväll när min mamma var borta och jag tände ljus och fixade mysigt i mitt rum. När han plingade på dörren fick jag en ros och vi gick in i mitt sovrum (cheesy kanske, men ändå väldigt fint). Vi hade lite förspel och han var väldigt försiktig. Jag var väldigt tight så det tog ett tag innan han kom in i mig och jag minns att det gjorde väldigt, väldigt ont. Det penetrerande sexet fick ta slut efter att han hade kommit in i mig några gånger och jag kan inte säga att min första gång var skön, men jag hade känt mig väldigt trygg och säker. Efter att vi ”hade gjort det” gick jag till toaletten och jag minns att jag var förvånad över att det var så mycket blod, ingen hade sagt till mig att jag skulle blöda efter min första gång(!). Chockad och lite rädd efter allt blod jag skådat gick jag tillbaka till sängen och på skämt hade Anton satt på låten ”I just had sex” med Akon och jag kröp in i hans famn och fick en liten stödjande kram. Både jag och min ömma vagina kände oss ändå glada och han skedade mig tills vi somnade. Vi var tillsammans i 1,5 år allt som allt och efter några gångers blödande sex kom vi in i det och hade väldigt bra sex. Jag minns tillbaka på min första gång med väldigt mycket värme i hjärtat – och mycket blod haha. Men jag är väldigt glad att jag väntade med att ha sex med någon jag tyckte om och jag är glad över att det blev ett så fint minne.  Historia 3Jag var 12 år och hade haft bröst sedan nästan ett år tillbaka. Jag blev ofta misstagen för att vara äldre än vad jag var. Jag hade, och har fortfarande, en hel del skinn på näsan och slog ofta folk på fingrarna som kommenterade min mognad. Jag ville så innerligt passa in och se ut som mina jämnåriga vänner, men samtidigt ville jag utnyttja mina kroppsliga attribut och de drifter som följde med min kropp. Jag stod alltså ut. Jag var ett huvud längre än resten av tjejerna i klassen och hade kurvor som en 16 åring. Det låter otroligt, men jag var väl den som vann genlotteriet. Jag vann också tävling vad gäller killars uppmärksamhet. Speciellt en killes - Martins. Jag var så innerligt sprakande upp över öronen kär i honom. Vi spelade i samma handbollslag. Vi brukade ses innan träningarna och hångla. Mina vänner sa att jag var för ung. Att han utnyttjade mig. Att det inte var äkta. Att jag skulle ångra mig. Jag lät tiden gå. Känslorna fortsatte vara sådär starka som bara första tonårskärlekskänslorna kan vara. Vi fyllde 13 år och hade haft oralsex så många gånger att jag inte längre kunde räkna på fingrar och tår. Det var dags. Jag bjöd hem honom till mig. Jag hade på mig min pappas slitna, ljusblå mjukisbyxor. Jag ville se ”casual” ut. Som att mitt första vaginala samlag minsann inte var speciellt. Samtidigt DÅNADE mina vänners ord i huvudet. ”Du kommer ångra dig, såra dig, hata honom”. Men vi gjorde det. Ja! Vi gjorde det. Vi hade sex. Jag var stolt som en tupp och det var skönt och efterlängtat.  Men eftersom vi inte var pojk- och flickvän fick jag inte vara stolt. Mina vänner tyckte nämligen att jag hade ”slängt bort” något fint. Jag hade gjort bort mig så jag borde ju skämmas. Visst? Det räckte inte med att jag var kär och ville ha sex. Det räckte inte med att han var kär och ville ha sex. Nej. Men sen, två år senare, blev jag och Martin OFFICIELLT tillsammans. Då sträckte jag äntligen på ryggen. Då bevisade jag att vi hade gjort rätt. Som att det inte räckte innan? Samlagsdebuten som skulle vara våran blev ett omtalat ”ligg” som alla kunde tycka någonting om. Så j-vla synd. Jag önskar att jag hade stått på mig mer. Jag behövde vänta i två år för att kunna se på min förlorade oskuld som en kärlekshandling och som någonting bra. Nu (14 år senare) vet jag att min debut var fantastiskt fin, bra och... kanske något kortvarig... men bra! Mellan mig och Martin var den precis så som jag önskade. Tur är väl det i alla fall. Varför kan inte folk bara mind their own business lite mer? Historia 4Jag var 15 år. 15 år när min oskuld togs ifrån mig mot min vilja. 15 år när jag låg mellan träd och buskar med benen isär och tårarna rann nedför mina kinder.Stunden i livet som skulle vara speciell och minnesvärd, på ett fint sätt. Blev till en mardröm. Min dåvarande pojkvän hade precis kommit ut från en ungdomsanstalt. Hans 110 kg muskler mot min inte ens 45 kg kropp... De gjorde så ont. Jag var chanslös. Några meter bort spelar mina klasskompisar fotboll, ovanför går barnfamiljer på gångvägen medans jag försöker skrika efter hjälp trots en hand mot min hals i ett strypgrepp. Ingen vet, att bara några meter ifrån dom nere i buskarna blir en 15 årig flicka våldtagen, av sin egen pojkvän. Var det såhär kärleken mellan två personer skulle vara? Var det såhär sex skulle vara? Det var så mycket tankar som snurrade i huvudet. Med sugmärken på halsen och en blandning mellan blod och sperma som rinner längst mina ben torkar jag bort mina tårar och går hem. Förbi mina klasskompisar som är helt omedvetna om vad som precis hänt, bara några meter ifrån dom. Jag går in på toaletten och byter om och tvättar av mig, sedan sätter på mitt falskaste leende jag bara kan, allt för att min pappa inte ska märka att något är fel. Inuti finns ingenting.  Jag förstod inte vad som precis hade hänt. Men det jag snart skulle vara tvungen att vänja mig vid, var att detta skulle bli min vardag närmare 3 år framöver. Dagen efter händelsen skriker killarna efter mig i skolan "Vad fan Ida, knullade du i en buske igår eller?!"Dom hade sett oss... De jag kom på att säga till ursäkt var "Nej, vi letade efter en sak!". Jag var tyst som barn och tonåring. Jag var expert på att hålla saker inom mig, tills jag inombords förstördes i tusen bitar. Vad var felet på mig? Mådde jag fysiskt eller psykiskt dåligt? Ingen visste. Varken läkare, psykologer, lärare eller närstående. Ingen. Ingen förutom jag. Men det som skett var en stor skam. Om jag skulle berätta, skulle ingen tro mig. Och han, skulle sätta ett skott i pannan på mig om jag sa någonting till någon. Det tog mig över 1 år efter att jag lämnat den för mig, värsta personen på denna jord. Att ringa ETT enda samtal till polisen och berätta allt vad jag varit med om. Uppe på min brors rum intryck i ett hörn satt jag och grät och berättade hela min historia till hjälp av min kom ihåg lista som jag skrev efter varje övergrepp för att komma ihåg vid en eventuellt anmälan i framtiden. 8 år senare och detta hindrar mig fortfarande i vardagen när det kommer till sex och killar överhuvudtaget.Historia 5Jag förlorade min oskuld i slutet av december 2017, när jag var 20 år, till en ”känd” kille i cykel branschen. Vi hade kontakt via tinder, första dejten var okej, men han valde att dumpa mig efteråt. Några dagar senare, frågade han om vi kunde ses hos honom. Min bror uppmuntrade mig och sa att tänk om inte rätt person kommer? Så jag tog min chans och det var det värsta jag någonsin kunde gjort. Han kastade ut mig efter vi hade sett klart filmen och han hade lättat på trycket. Jag kände mig utnyttjad och klibbig. Senare den veckan valde jag att gå hem med två andra killar. Efter 5 månader, med 6 olika killar, där jag över hälften ångrade, men tillslut hittade jag en som ville ha mig hela tiden. För mig är sex, någonting du kommer hitta när du hittar en fantastisk person att dela det med. Sex är någonting som tar tid, att hitta rätt kontakt, rätta vågen att rida på, du behöver inte skynda, den rätta personen och tiden kommer komma.To be continued.... ENGLISH VERSION Continuing the part about loosing your virginity <3I asked my readers to send in their stories to me to really show how different it can look. That nothing is wright or wrong. Maybe you understand a little bit how your entering into the world of sex affected your first years experimenting sexually, or how it affects you today. It is always good to share and listen to other peoples journey, it can give you ease that you are not alone in your situation, give you comfort or support and a better understanding in general.  A big thank you to all of you who ended your stories to me. Very brave <3 Especially you who had traumatic experiences. I hope with my whole heart that you have been able to heal after your experience. We are all worth to be treated by love and to choose for ourselves. I have also chosen to do all of them anonymous!Hope you all have a magical Saturday <3Story nr 1My first experience of having sex was pretty bad. I were 14 years old and my boyfriend was 15. We waited 4 month until we thought it would be the right time to have sex. We were both virgins. I had started to take the pill and my hormones went crazy. I were on my period for one entire month. He was pretty inpatient and started to talk about it daily. The pressure to pleasure him grew higher and higher. Finally, we were at his room I asked him if he would like to have sex with me and he agreed. It was very painful at the beginning and it was no fun at all. After, he was angry with me because I didn't respect his wish to have our first time at my house. So it was my fault asking him in his room to have sex because he would've been able to say no. He just wanted to make me small. In general, he was an egoistic, aggressive, manipulative and sadistic human and I am really happy that I survived this traumatic 1,5 year relationship, especially, with such an young age.When I look back i think that I wasn't ready to have sex. For the first times I was just overstrained and stiff. Later, he forced me to do things I did not want to do and I pushed my self out of this hell with my last energy left.Today (with 22) I am doing well. I learned a lot and it made me to the loving and live enjoying person I am today. I am happy and I am in good relationship with me and my sexuality. I enjoy contact, interaction and love between me and another human.  But, I didn't know it all from the beginning. I am still learning and I will never stop learning things about the magic between two human beings. So don't be mad if you have had  bad incidents, it'll take some time but you are able to transform this experience to something good.Story nr 2Me and my boyfriend had been together for 3 months and I was very in love. I was 16 years old and everything felt very right and I was ready. Anton had been my first kiss, and I had waited both with my first kiss and my first time when I was going to have sex, to be with someone I was in love and felt secure with. We had tried a bit of oral sex before – or he had gone down on me because I was still terrified of his penis, but it was so good and I was so looking forward to explore more. Anton had had sex before and been in other relationships earlier so it was nice and reassuring to know that he knew a little how you did it. We decided a night when my mom would be away and I lit some candles and made it cozy in my room. When it rang on the door I got a rose and we went into my bedroom (maybe a bit cheesy, but yet nice). We had some foreplay and he was very careful. I was tight so it took a while before he could come into me and I remember it hurt really, really much. The penetrative sex had to be over after he had been inside of me a couple of times and I can’t say my first time was nice, but I had felt very secure and safe. After we “had done it” I went to the bathroom and remember that I was very surprised over that it was so much blood, now one had told me that I would bleed after my first time(!). A bit choked and scared after all the blood that I had seen I went back to the bed and for fun Anton had put on “I just had sex” with Akon and I crawled into his arms and got a supporting hug. Both me and my sore vagina felt happy and he spooned my until we fell asleep. We where together 1,5 years and after some bleeding sex vi got in to it and had very good sex. I remember my first time with a lot of warmth in my heart – and a lot if blood haha. Bur I am very happy that I waited to have sex with someone I liked and I am happy to have had such a good memory of it.Story nr 3I was 12 years old and I had breasts since almost a year back. I was often mistaken for being older then I was. I had, and still have, a lot of attitude and people almost saw down on me and commentating on that I was so matured. I wanted to fit in so badly and to look like the other friends in my age, but at the same time I wanted to take advantaged of my bodily attributes and the urges that came with it.  I stood out. I was a head longer then all the rest of the girls in my class and I had curves like a 16-year-old girl. It sounds unbelievable, but I was the one who had won the gene lottery. I also won the attention from the boys. Especially one boy – Martin. I was so in love with him. We played in the same handball team. We used to meet each other before practice and make out. My friends told me I was to young. That he used me. That the feelings weren’t real. That I would regret it.  I let the time go. The feelings continued to be strong just like the first teenager-love-feelings can be. We turned 13 years old and had already had oral sex so many times I couldn’t even count on my fingers and toes. It was time. I invited him home to me. I wore my dad’s old sweatpants. I wanted to look casual. Like my first vaginal intercourse wasn’t something special. At the same time my friend’s words ECHOED in my head. “You will regret it, hurt you, hate him”. But we did it. Yes! We did it. We had sex. And I was so proud and it was nice and longed for.      But because we weren’t boyfriend or girlfriend I couldn’t be proud. My friends thought that I had thrown away something beautiful. That I had embarrassed my self and that I should have felt ashamed. Right? That it wasn’t enough that I was in love and wanted to have sex. It wasn’t enough that he was in love and wanted to have sex. No. But then, two years later, me and Martin OFFICIALLY got together. And I could straighten my back. Then I proved that we had done the right thing. Like it wasn’t enough before? My intercourse debut was supposing to be our own thing but it got so talked about and everyone had something to say about it. So fu** sad. I just wished I had stood up for myself more. That I had to wait two years to see that me loosing my virginity was filled with love and something good. Now (14 years later) I know my debut was amazingly beautiful, good and … maybe a bit short … but good! Between me and Martin was it exactly all that I had wished for. So I am so lucky. Why can’t everyone just mind their own business more? Story nr 4I was 15 years old. 15 years old when my virginity was taken away against my own will. 15 years old when I was lying between trees and bunches with my legs apart and tears streaming down my cheeks. The moment in life that where supposed to be special and memorable, in a nice way. It became a nightmare. My boyfriend at the time had just come out of juvenile detention. His 110 kg muscles against my not even 45 kg body… It hurt so bad. I had no chance.  Some meters away my classmates are playing football, on the walkway there was family’s walking while I am trying to scream after help with a hand around my neck with a stranglehold. No one knows, that just meters away in the bunches a 15 year old girl gets raped, by her own boyfriend. Was this how love between two people would look like? Was this supposing to be sex? It was so many thoughts that was spinning around in my head. With hickeys and a mixture between blood and sperm that runs between my legs I wiped away my tears and walked home. Walking pass my friends that aren’t aware what just had happened, just a couple of meters away.  I walked in to the toilet and changed and wash my face, I put on a fake smile, everything to make my dad not knowing that anything’s wrong. Inside of me there is nothing. I didn’t understand what just happened. But what I soon would need to get use to, was that this would be my daily life for 3 years. The day after the boys are screaming ”What the hell Ida, did you just fuck in a bush yesterday?!” They had seen us.  The only thing I could come up with as an excuse was ”No, we where just looking after something!”. I was quiet as a child and teenager. I was an expert of holding things inside of me, until I got ruined in thousands of pieces inside.  What was wrong with me? Was I physically or psychically feeling bad? No one knew. Not the doctors, phycologists, teachers or relatives. No one. No one but me.  What happened was a big shame. If I would tell anyone, no one would believe me. And he, he would put a shot right between my eyes if I told anyone.  It took me over a year after I left for me, the worst person on this earth, to call ONE phone call to the police and tell them what I had been through. I was in my brother’s room upstairs and sat in a corner and cried and told them my story with help of a list I had written with all the abuse to remember if ever I made a rapport in the future.  8 years later this still haunts me in my daily life when it comes to sex and guys in general. Story nr 5I lost my virginity at the end of December 2017, when i was 20 years old, to a "famous" guy in the bike industry. We had made contact via Tinder, the first date was okay, but he chose to drop me afterwards. A few days later, he asked if we could meet at his place. My brother encouraged me by saying what if the right one never comes? So I took the chance and it was the worst I could ever have done. He threw me out after we had seen a movie and after he had relieved the pressure. I felt exploited and not least clammy. I subsequently chose to go to bed with two others on the same week. After 5 months, with 6 different guys, where over half I have regretted, I found someone who wanted me all the time. For me is sex, something you will love when you find a lovely person to do it with. Sex is something that takes time, finding the right connection, the right wave you can ride on, you don't have to rush, the person and the right time will come.To be continued....